Humeurs de Khanaan

Oui, il semblerait bien qu'une nouvelle bourgeoisie soit apparue en France depuis un peu moins de 10 ans maintenant.

Ces nouveaux nobles se reconnaissent à leur nom, systématiquement à particule, bien qu'on ne les nomme communément que par leur prénoms seulement... La première de ces familles d'un nouveau genre à apparaître fût les Du Loft.
Steevy Du Loft et Loana Du Loft on commencé à polluer nos lanternes magiques, pour une durée indéterminée - le reste de la famille semble s'être éteint de lui même...
Puis sont arrivés les De La Starac, De La NouvelleStar, De PopStar, De KohLanta, De L'Ile De La Tentation (wouhou, double particule!)... Et j'en oublie. Merde, une de plus et on pouvait jouer aux Sept Familles.

Pour divertissant que pourrait être le phénomène, il donne un nouveau rêve à tes chères têtes blondes - tes, dis-je, car je n'ai à ce jour aucune braillante descendance, Lecteur. Enfin... A ma connaissance.
Dans un passé qui ne me semble pourtant pas si lointain, les enfants rêvaient de devenir, au choix, Pompier, Vétérinaire, Médecin, Policier, Pilote ou Cascadeur, voire Princesse pour certaines (et peut être certains, qui sait)...
Aujourd'hui, ils veulent devenir célèbres. Non, pardon, même pas célèbres : juste connus. Quel qu'en soit le prix ; bien souvent, c'est celui du ridicule... Qui comme chacun sait ne tue pas.

Mais sincèrement, parfois, j'aimerais que ce soit le cas.

Vois tu, Lecteur, Khanaan, malgrè la consonance de ce pseudo, est athée. La religion est l'opiacé de la plèbe, et je n'utilise aucune drogue (enfin, jusqu'à ce qu'on déclare que les bonbons Haribos sont hallucinogènes).
Hey, en plus, tous les médias nous rebattent les oreilles avec les sectes, nous exhortant à nous méfier de ces organisations : et une religion, entre nous, ce n'est pas juste une secte qui a réussi? D'ailleurs, à partir de combien de crédules croyants passe-t'on de l'état de secte à celui de religion? Admettons que ce soit 1 million : à 999.999 croyants, c'est une secte, et au millionième converti, hop, on décerne une médaille au gourou pour son accession au statut de religion? Et si ce millionième converti meurt subitement, disons d'une crise cardiaque d'un accident de tracteur de syphilis d'un accident vasculaire cérébral d'une overdose de bonbons Haribo : retire-t'on la dite médaille à son récent propriétaire? Y'a t'il un comité d'attribution de ces médailles? Est-il présidé par Madame de Fontennay? A quel numéro doit-on envoyer des SMS pour élire la meilleure religion??
Humm... Désolé, je dérape.

Bref, tout ça pour te dire, ô mon improbable Lecteur, que je dois confesser que l'amateur de science-fiction qui sommeille en moi n'est pas insensible à une œuvre comme l'Ancien Testament.

En voila des effets spéciaux!
Et vas-y que je te noie la planète, 4000 ans avant Waterworld!
Et vas-y que j'ouvre la Mer en deux pour faire passer mon peuple ; les X-Men, laissez moi rire!
Et bim, une pluie de feu sur Sodome et Gomorrhe : Bruce Willis et son Armageddon sont à peine au niveau!

Même les pires moments de la télé-réalité n'arrivent pas à un tel niveau de perversion : Loth qui s'échappe de Sodome avec ses deux filles, et ces dernières qui lui font boire du vin pour l'enivrer et coucher avec lui... Franchement, vu comme ça, une piscine, Loana et 2 caméras, c'est presque une émission pour enfants à coté!

Le Nouveau Testament, en revanche, c'est moins fun hein... A croire que tout le budget des effets spéciaux avait été englouti par le premier numéro. Tout comme au cinéma, il est difficile de faire une bonne suite à un Best-Seller mondial. Ils ont voulu faire un thriller psychologique, à l'eau de rose, plein de jolis sentiments et de symboles, avec un héro qui se sacrifie à la fin. Mais on est loin de l'intensité d'un Dune, ou d'un 2001 l'Odyssée de l'Espace... Et là, pour les effets spéciaux, autant chercher des armes de destruction massive en Irak : hormis une multiplication des pains et une résurrection 3 jours après une crucifixion, rien à se mettre sous la molaire. Ah, et la crucifixion, entre nous, c'est loin d'en jeter autant que Han Solo dans de la carbonite : faudra y penser pour le prochain tome (le Nouveau-Nouveau-Testament?), et s'atteler à trouver une idée graphiquement plus séduisante...

16 Juin 2008, création des "Humeurs de Khanaan". Tambours et trompettes, tapis rouge, people, paparazzi, le crépitement des flashs couvre presque le son des bouchons de champagne qui sautent... Bref. En avant...

Pour être absolument honnête avec toi, Lecteur - tu noteras au passage que je prends la liberté de te tutoyer d'autor, mais je compense en flattant ton ego surdimensionné d'une majuscule - je ne sais pas encore précisément ce que sera ce blog.

Il sera juste le réceptacle de mes pensées, probablement vaines, certainement futiles et potentiellement sarcastiques/ironiques/ennuyeuses (biffez les mentions inutiles). Une page blanche, électronique de forme, et exutoire de fond. Juste pour mon plaisir, égoïste, d'écrire ce qui vient à mon esprit perturbé pervers dérangé inspiré. Egoïste mais pas vaniteux ni prétentieux : je crée ce blog, crois le ou manges une pomme, pour l'écrire. Et non pour qu'il soit lu.
Mais si, par un hasard dont la probabilité est comparable à celle de découvrir des neurones dans la boite crânienne de Paris Hilton, tu venais à apprécier ces divagations, et bien je n'aurais pas totalement perdu ma journée.

Qui est Khanaan?
Très franchement, Lecteur, les yeux dans les yeux l'écran : on s'en tape. Tu devrais t'en taper, autant que moi même je le fais. Khanaan est un célibataire à la trentaine gentiment passée, il vit à Petite Ville dans le Sud de la France, et... Et puis c'est tout. Tu n'as pas besoin d'en savoir beaucoup plus, ça n'a de toutes manières qu'un intérêt très limité.

A très bientôt, Lecteur, Lecteuse...
Ou pas.